Kratke šale u smijehu

Smijeh je najbolji lijek za podizanje raspoloženja i izlječenje od mnogih bolesti; Zbog toga smo toliko godina, mladi i stari, pali pod noge viceva, onih savršenih priča koje ćemo oživjeti svaku večer i nasmijati druge.

Ako vam je dosadno i želite se dobro zabaviti ili želite nasmijati svoje prijatelje i / ili obitelj, ovaj je članak savršen za vas. Iz aCOMO-a nudimo vam najbolje kratke šale u smijehu za sve uzraste. Otkrijte dobre šale za djecu, smiješne šale za odrasle i druge kratke šale za smijeh bez prestanka ... zabavite se!

Indeks

Smiješne šale za djecu
Smiješne kratke šale za mlade i odrasle
Još dobrih i smiješnih šala za glasan smijeh

Smiješne šale za djecu

Maleni vole šale, jer su to priče koje se lako mogu naučiti napamet kako bi nasmijali svoje prijatelje ili obitelj na bilo kojoj večeri ili sastanku. Ako želiš smiješne šale za djecu i lako razumljiv, na pravom ste mjestu! Evo nekoliko dobrih i smiješnih šala za mališane kod kuće:

Koja je zadnja životinja na Noinoj barci? Dupin.
Kako se kaže maramica na japanskom? Saka-moko.
Kako se kaže pucanj na arapskom? Eto-ide-metak.
Što crv kaže drugom crvu? Idem u šetnju oko bloka.
Mačka počne lajati na krovu kuće. Druga mačka, iznenađena, kaže: Ti si luda mačka, zašto laješ umjesto da mjaučeš? Mačić odgovara: Mogu li ne naučiti drugi jezik?
Liječnik kaže pacijentu: duboko udahnite, slušat ću vas. Pacijent odgovara: doktore, koga ćete skrivati od mene ako nikome ne dugujem?
Liječnik izlazi nakon poroda, a bebin otac ga pita: Doktore, kako je sve ispalo? Liječnik kaže: sve je prošlo u redu, ali morali smo staviti kisik na bebu. Otac mu užasnut kaže: ali doktore, htjeli smo ga nazvati Gabriel.
Riba pita drugu ribu: što radi tvoja majka? Odgovara: Ništa, a čime se bave vaši? Ništa također.
Kolika je visina Aladina? Loše ćudi.
Ako buha ugine, kamo nestaje? U čistilište.
Učitelj kaže učeniku nakon ispravljanja zadatka: Vaš me rad dirnuo. Učenik ga iznenađeno pita: A zašto učitelj? Profesor s podrugljivim licem mu kaže: Jer mi je bilo jako žao.
Dijete kaže majci: Mama, ne želim se više igrati s Pedritom. Majka pita dijete: Zašto se više ne želiš igrati s njim? Jer kad se igramo drvenih blokova, a ja ga udarim jednim po glavi, on odjednom počne plakati.
Učitelj kaže Juanitu: Juanito, što bi učinio da se utapaš u bazenu? Juanito odgovara: Puno bih plakao da se odušim.
Sine, izgledam debelo, ružno i staro. Što imam sina, što imam? Mama, potpuno si u pravu.
Kako se kaže prljava kosa na kineskom? Čin čam pu.
Jednom davno bilo je dijete tako, tako, tako nesvjesno da ... nema veze, zaboravio sam šalu!
Učitelj kaže Jaimitu: Jaimito, kako se na engleskom kaže "mačka je pala u vodu i utopila se?" Lako učitelju, kaže se "Mačji kataplum u vodi gluglu više nema mijau".
Prijatelj kaže drugom prijatelju: Kako napreduje bračni život? Pa, ne mogu se žaliti, kaže ona. Dakle, ide jako dobro, zar ne? Ne, ne mogu se žaliti jer je moj suprug u susjedstvu.
Zbilja ste opsjednuti hranom. Što kažeš kroketno?
Zašto pečati uvijek gledaju prema gore? Jer tu su reflektori!
Konobar, taj odrezak ima puno živaca. Pa normalno, to je prvi put da jedu.
Kako se zove rođak Brucea Leeja? Broco Lee.
Ako se zombiji vremenom raspadnu, razgradivi zombiji?

Ako planirate sastanak sa sinovima ili kćerima i njihovim prijateljima, ovaj članak o igrama na pidžama zabavi dat će vam izvrsne ideje.

Smiješne kratke šale za mlade i odrasle

Ako želite još kratke šale u smijehu, onda predlažemo nove mogućnosti. U ovom izboru dobrih i smiješnih šala pronaći ćete od najapsurdnijih do nekih detaljnijih za one koji imaju drugačiji humor. Uživati!

Dijete radi domaću zadaću i pita tatu: Tata! Kako se piše riječ zvono? Njegov otac odgovara: Pa, napisano je isto kao što i sin zvuči. Hvala ti, tata, odgovara dječak prije nego što napiše tolón, tolón.
Skupina ljudi vrši popis stanovništva u gradu kad stignu u kuću zvanu "Paraíso". Na vrata se zakuca i čovjek izađe, pa pitaju: Gospodine, dobro jutro. Kako se zoveš? Zovem se Adam. Gospode Adame, kako se zove tvoja žena? Moja supruga se zove Eva, odgovara. Ummmm, da vidimo ... Slučajno i zmija ovdje živi? Nema prijatelja, naravno da nije! Svekrva je odavno protjerana iz ovog raja.
Vrlo sretan muškarac pita svoju suprugu: ljubavi moja, što ćeš mi pokloniti za moj rođendan? Ona odgovara: pogledajte, vidite li onaj automobil na uglu? Čovjek, super uzbuđen, kaže: Bože! Hoćeš li mi stvarno dati taj auto? Ona mu, iznenađena, kaže: naravno da ne! Dat ću vam glačalo iste boje.
Dijete pita majku: Mama, otkud mi? Majka odgovara: Sine, potječemo od Adama i Eve. Dijete odgovara: Mama! U školi nam kažu da dolazimo od majmuna. Majka odgovara: Sine moj, obitelj tvog oca jedno je, a moja drugo.
Kako zarađujete za život? , pitaju muškarca u agenciji za zapošljavanje. Čovjek odgovara: ubiti zmajeve. I na uskličan način kažu: ali zmajevi ne postoje! Čovjek upitno odgovara: Jeste li ga vidjeli? Onaj tko ga intervjuira odmah odgovara: ne gospodine, naravno da ne. A čovjek ponosan odgovara: pa to, jer sam ih sve ubio.
Anita kaže svojoj prijateljici: Ludo, znam zašto se debljam. To je zbog šampona! Na pakiranju stoji "dati tijelo i volumen". A što ćeš učiniti? Pita je prijateljica. Gledajte, kaže Anita, od sada ću kosu prati sapunom, na kutiji piše "uklanja masnoću, čak i najtežu".
Mama, mama, jesi li znala da je Joan of Arc bila ovisnica o drogama? Majka ga gleda i kaže: Ali što to govoriš? To nije istina. Da, mama, u knjizi stoji da je umro od heroina.
Kako se zove japanski prvak u slobodnom ronjenju? Tokofondo.
Kako se zove japanska viceprvakinja u slobodnom ronjenju? Kasitoko.
General bataljuna pita vojnika: Vojniče, koji je moj čin? Vojnik, neodlučan, odgovara: Ne znam, moj kapetane? Ne budi smiješan! odgovara general, zar ne vidite sve zvijezde koje nosim na prsima? O da! kaže vojnik, onda si ti moje nebo.
Žena kaže svom mužu: Juan, opsjednut si nogometom i istina je da si mi potreban. On, iznervirani, odgovara: to nije istina, niti sam vas dotaknuo! Pribjeći ćemo VAR-u.
Otac na misi iz sveg glasa kaže: Danas ću se ograničiti samo na priznanje bhakta. Župljanka se zaustavi ispred svog sjedala i kaže ocu: A kad je za nas koji nismo došli u čizmama?
Zec kaže kornjači na zabavi: Kornjača, vina je gotovo, uzmi ovaj novac i idi u kupovinu. Kornjača odlazi i vraća se nakon godinu dana. Tada zecu kaže: Kako želite, bijeli ili crveni?
Učiteljica kaže Jaimitu: Jaimito, što mi možeš reći o želeu? Ne znam, učiteljice. U svojoj staroj školi znao sam samo latinski "I" i grčki "Y", ali latinski "G" nikada nisam čuo.
Luđak s metlom pretvara se da gleda na jedan kraj. Psihijatri dolaze i pitaju ga: Što se ovdje događa? Luđak odgovara: Vidimo mjesec. Jedan od psihijatara radi isto kao i luđaci i kaže: Ali vi ste luđi nego kad ste stigli, ovdje ne možete vidjeti ništa. Tada je luđak odgovorio: Vi ste luđi, cijeli dan pokušavamo nešto vidjeti i vi to želite vidjeti prvi put.
U diskoteci muškarac prilazi stolu i kaže jednoj od djevojaka: Hoćemo li plesati? Djevojka kaže gospodinu: A tko će izvesti mog prijatelja? Ne brinite, kaže čovjek, osiguranje, sklonite tu ženu odavde!
Što iguana kaže svojoj sestri blizanki? Mi smo iguanite.

Ako vam se sviđaju ove kratke, zle šale koje vas nasmijavaju i želite više mogućnosti, ne propustite ovaj drugiHOWTO članak!

Još dobrih i smiješnih šala za glasan smijeh

Sljedeće šali se smijati iz sveg glasa Učinit će vam život zabave na bilo kojem događaju ili večeri s prijateljima. Dakle, ako tražite kratke šale kako biste se nasmijali bez prestanka, naučite jednu od ovih opcija! Neke od ovih opcija!

Žena kaže mužu: Dušo, sviđa li ti se moj kostim? Da, ljubavi moja, odgovori čovjek, to je jako lijep kostim. Ali ja sam maskiran u Dalmatinca!
Otac kaže sinu: Kako si lijep na vražjoj tetovaži na ruci. Izmučen mu dječak odgovara: Ali što kažeš? Ako je to lice moje djevojke.
Čovjek sav pijan dođe kod Anonimnih alkoholičara i tamo ga pitaju: Je li došao sam? Pijanac vadi čašu i kaže: Ne, bolje s ledom.
Žena kaže mužu u trgovini odjećom: Dušo, daj mi dijete. Ne, bolje da pustim da plačem, odgovara. Ona se u alarmu okreće i kaže: Ali zašto mora plakati? Na što on odgovara: Jednostavno ne znam gdje sam ga ostavio.
U ludnici liječnik pita pacijenta: Gospodine, zašto razgovarate s papučom? Na što pacijent odgovara: Doktore, zar ne vidite da na njemu stoji "Converse"?
Carlitos ulazi u videoteku i pita vlasnika: Gospodine, možete li mi unajmiti "Batmana zauvijek"? Na to muškarac odgovara: Ne, "zauvijek" ne mogu, mora to vratiti "sutra".
Budala kaže svom prijatelju: Liječnik mi je naredio da uzmem 3 uzorka urina, ali istina je da sam uspio uzeti samo 2. Okus je užasan!
Što jedan krov govori drugom? Krov manje.
Pitaju Josefu: Gospođo, što mislite o hipotekama? Pa, čine mi se jako dobrima, kaže, nilski konji također imaju pravo izaći i zabaviti se.
Žena kaže majci: Mama, moj suprug je jučer otišao kupiti rižu i još se nije vratio. Ne znam što da radim. Oh, kćeri, ne brini, odgovara joj majka, počni raditi špagete.
Učitelj pita Jaimita: Jaimito, koja je kemijska formula H2O + CO + CO? Polako, učiteljice! To je kokosova voda.
Majka kaže sinu: Jaimito, ptičica mi je rekla da se drogiraš. Droga ste vi koji razgovarate s ptičicama.
Doktore, doktore, moje dijete ima šest mjeseci i ne otvara oči. Liječnik gleda dijete i kaže ocu: Gospodine, onaj tko mora otvoriti oči ste vi, ova beba je Kinez.
Moja me supruga učinila vjernikom, kaže čovjek svom prijatelju. Kako je to? Pita ga prijatelj. Pa zato što nisam vjerovao u pakao dok se nisam oženio s njom.
Kako mađioničar ostaje nakon jela? Magordito.
Mogu li dobiti kratko latte? Stroj je slomljen, gotovo.
Što je riba u filmovima? Pa, puki gledatelj ...
Ovo je čovjek koji uđe u šipku i ... au, au, au.
Što jedan špageti kažu drugom? Tijelo me pita za umak!
Knjiga iz matematike je nezrela, krajnje je vrijeme da svoje probleme rješava sam.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Kratke šale u smijehu, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Igračke i igre.